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怎么可能真正的快乐
那个时候的我 170cm 只有76斤 相当于一个12岁女孩的体重 然而当时的我已经17岁了
如果你觉得上面那张挺好的 没看出什么问题
可能是因为我加了美颜和滤镜
真实的我是这个样子：完完全全瘦到脱相
皮包骨头 骨瘦如柴 瘦骨嶙峋
这些词汇都不足以形容我
当时我只能庆幸自己
还活着头发掉的只有原来的三分之一
却浑身长满了绒毛
腿上胳膊上全是起的皮屑
笑起来老太太一样深的法令纹
手心脚心严重的橘黄
畏寒 离开暖手宝没有办法待下去
心动过缓 一分钟只有32下
呼吸微弱 浑身冰凉
肌肉大量流失 严重骨质疏松
下楼梯摔一跤随时就会死
最重要的是
我不会笑了我再也没有了笑容
除了拍照会假装开心地嘴角微微上扬
我彻彻底底不会拥有任何笑容了
那是我一辈子的噩梦 也是毁了一个女孩子青春的噩梦
16岁的我还和其他青春期的普通女孩子一样
有点青春的发胖 124斤
2016年 我最开始的我还没有任何关于胖瘦的概念 只知道好吃的就吃 想买的就买 只知道自己穿腿粗不太好看 从来没有觉得有什么太大的影响 看到腿细的女生也会羡慕一下 然后继续自己该吃吃 该喝喝 啥事不往心里搁
到了高二下学期那会儿 我开始有爱美的念头了 我发现自己穿上紧身牛仔裤 腿型无比的难看 看到别人又细又直的腿 心里有些难过 但是这个时候我仅仅是注意到了而已
我开始把自己的穿衣风格越来越趋向宽松化由于是梨形身材 只好穿天天穿阔腿裤
这是我和我爸爸 图上的阔腿裤是我那段时间穿的最多的一条
但是因为高二下学期我们在校外补课 可以穿自己的衣服 这个时候没有人愿意再穿校服了 女孩子说是去上课 其实都在偷偷看谁穿的好看 我也是一样的感觉
有一次我上身穿了一件短牛仔衣 下面一条紧身裤去上课 因为平时穿的比较宽松 不会露自己的腿型 我清楚的记得那天男生打量我的眼神
我那时候的腿大概是这样的 （图源网络 侵删）
有一个男生在下课的时候偷偷跟我说 这条裤子不适合你 虽然他话已经说的很有礼貌了 但是我当时还是内心被打击到了
当时班上的男生也比较调皮 我同桌先给我起外号叫肥仔 后来不少男生都这么叫
其实我特别特别不喜欢这个外号 并没有让我感觉到丝毫的亲昵 反而让我觉得是在说我太胖 是在羞辱我 但是我也不会表现出来 只是不太理会 但是那个时候他们递给我零食 我已经开始拒绝了
再后来 我的班主任找到我 说学校补课
不允许穿奇装异服 我的阔腿裤和其他同学比有些另类 有点太阔了 但是因为我的腿型 我穿贴身的裤子会让我看着心里不好受 我没办法又硬着头皮穿了几次 结果等待我的就是班主任的严厉批评 说：“你难道只有这一条裤子吗？？？！”
我当时真的难过 不知道该怎么跟他说 我穿阔腿裤不是因为觉得好看 而是因为这样不会让我太难堪 而且我也想不通 为什么穿阔腿裤就变成奇装异服了 但是想不通归想不通 我开始心里暗暗的觉得 是我的问题 我应该减肥了
我虽然只是一点一点有减肥的念头 但是还没有真正的付诸行动 虽然只是拒绝吃别人递过来的零食 但是偶尔放学还是会偷偷去买
再后来
我谈恋爱了
（过程微微有点长 不想看的可以滑过）
我一直都知道这个男生喜欢的是另一个女生 他们总是分分合合 我也只是默默的关注着 心里还是偷偷的对他有好感 但是我从来不会把自己的好感表露出来
有一天我没有忍住 跟我的闺蜜说了
她是那一种风风雨雨都不怕 很能放得开的女孩 所以她也没想那么多 只是不希望这段感情就被这么藏起来了 所以她去跟那个男生说了
然后那个男生当天在微信上找我 说
他知道我喜欢他了
那一瞬间我感觉世界都静止了 浑身冰凉 大脑一片空白 又突然血液都聚集在了一起 手开始止不住的抖 心跳快的好想要跳出来
没有夸张 因为我一直确实是特别害羞内向的人 眼睛都不敢直视他的人
然后我平静了一下 立马去问我的闺蜜 结果她说 既然喜欢就要勇敢的告诉他啊 我一边有一点生气 一边又有点紧张和期待 想知道他会怎么样
没想到他跟我说他在刚上高一刚进班的时候 就对我印象比较深 觉得我挺好看的 也觉得我比较乖巧 他是这么调皮的男生 没有想到我能喜欢上他 听到他说这些话我更紧张了 没想到他又接着说：
我们要不要在一起
我那个时候紧张的完全失去了思考的能力 一边担心一边又期待 时间好像就静止在那一刻了 我知道他肯定没有非常喜欢我 也可能只是这么一说 但是已经足够让我心动了 不知道以后会发生什么样的事情 但是我还是想尝试一下
然后我们就这么在一起了
从在一起到分手 我基本上都处于紧张 害羞和不知所措的状态
没有拥抱过 更没有kiss （他有提过让我 但是我不喜欢这样要来的亲密 ）
期间有一次 他说带我去见个人 结果我到了才知道 是带我去见他的前女友 就是那个一直她特别喜欢的女生
只有那一次他牵我的手 牵得格外的紧
那天后来怎么结束的我已经没有印象了 但是记得的就是 那个女生挺漂亮的 很有气质 而且
她很瘦。
分手是他提的 他说 我们先分开一段时间吧
我说好
丝毫也没有难过 只是心里有一点失落吧 因为我知道他并不喜欢我
我觉得
最终被选择的 不是我
再后来不出意料之外的他和那个女生复合了
在我看来 我只是他们冷战期间作为气那个女生的 这种挫败感 开始在我的心里慢慢扎根 发芽 不知道从什么时候 我的心里开始慢慢有些扭曲 开始变得越来越要强
我开始拼拼了命的学习 发了疯的做卷子 休息的期间 我开始搜索大量资料 开始慢慢接触了热量这个东西 下载了毁了我一辈子的软件：薄荷
从此我对食物热量越发的掌握 越来越不可控制
从刚开始吃饭的时候把菜上的油抹在米饭上再吃
到后来去食堂偷偷拿一碗水涮菜
就这样
我减到了55公斤
那一阵子 每天起来件事
就是称体重
每一百克的变化 都会让我异常敏感
从刚开始都不吃加了油的主食
到任何的主食 到有淀粉的食品
到最后 连任何肉类都不能接受了
开始尝到减肥甜头的我并不能感到满足
更何况此时我的身材并没有太大变化
我开始不甘心于这么一点点体重的下降
我开始渴望的更多
不要说减到多少公斤停下来就可以了
这个时候你根本没有办法停下来
因为瘦了之后 你整个人的思维都是不正常的了 这就是为什么很多人在钱赢了把之后 就很难控制住自己 从而万劫不复
减肥也一样
会上瘾的
我开始吃饭的时候偷偷藏食物 吃饭的时候吃一口就偷偷用纸包住吐掉 藏在袖子里 藏在口袋里 吃饭的时候故意说想喝水 把大人支开 然后把米饭全部藏起来
早上跟说我想吃米饭和菜 然后趁在炒菜的功夫 把米饭全部装在口袋 还要一边假装大声的说：今天米饭做的太好吃了
然后等菜端上来了 我的米饭基本上也就只有一点底底子了 然后我靠吃这些几乎没有油的菜 填饱肚子 满足我一整个白天的需求
为了不让别人发现
我开始学会撒谎 学会隐瞒
骗他们说我时间太紧要写作业 随便装了点她们精心准备的饭菜到房间 借着不想被打扰的谎言迅速关上门 打开窗户 一边紧张会不会被发现 一边又注意底下有没有人 然后迅速倒掉 又不敢立马倒完 还要算着时间....
第二天路过楼下的时候 心跳快的厉害 好像走到了自己的犯罪现场
看着食物在树丛里安静地躺着 格外刺眼 时刻提醒着自己犯下不可饶恕的罪行
后来我也没有冒着胆子倒出窗外了 而是偷偷藏起来 藏在抽屉里 藏在包包里 再等到出门的时候偷偷带出去扔掉
提心吊胆的日子不知道过了多久
又骗爸爸说我在高三学习压力大 需求量也大 要他们给我带蒸南瓜 带水果
但是他们不知道
我求他们多带一点 因为
这就是我全部的午饭了
图上粉圈出来的就是我平时装水果用的盒子 我的午饭
↓
↑因为太瘦 臀部严重缺乏脂肪 只有两根股骨头和一层薄薄的皮 所以根本没有办法坐在板凳上 只好买了坐垫 没人知道我那时候坐坏了多少个
即使是这样 我过一小会儿也要起来一下 因为我坐着都很疼
没有人知道我在瘦下来的时候付出了多少辛苦
早上滚烫的蛋羹立刻塞进我的裤子口袋里 把我的腿烫伤
滚烫的米饭塞进我的袖子里 我的衣服口袋里全是蛋黄的残渣和残留食物腐败的臭味
我有的时候看到自己这样子 感到很可悲 有的时候又觉得心里藏了一个恶魔 它告诉我 你真厉害 你是最的 这样反而我会感到异常的过瘾
看着肮脏的食物一点点离我而去
看着那些热量一点点从我的身体里远去
我非常兴奋 感到前所未有的快感 仿佛自己在一点一点蚕食着自己的躯体
但是我仍然是一个面无表情 不动声的人
看着自己一点一点瘦 骨头 一点一点突出 摸着自己的一根根肋骨 我已经完全失去了理智
因为身体严重缺乏营养 我开始大量脱发 头发掉的只有原来的三分之一
因为身体极度缺乏脂肪的时候 会启动自护保护的机制 所以我几乎整个背上都是密密麻麻的汗毛
由于皮肤脂肪疯狂流失 极度干燥 腿上胳膊上全是起的皮屑
还有因为皮肤松弛导致的深深的不规则的法令纹和皱纹
手心脚心严重的橘黄
轻轻撞到都会淤青一大片
畏寒 极度怕冷 在教室里离开暖手宝的我几乎就是一个死人 那个可怕的冬天 我的暖手宝救了我半条命
闭经久到 我都忘记了
自己还是一个
不是因为太瘦才会导致不来 我在49公斤的时候就已经停经了
那个时候我害怕 我惶恐 但是我完全不能够停止自己的行为了 即使再害怕 我也得坚持下去 这是我的使命
自己偷偷去药店买黄体酮 想骗过爸爸 但是我不知道是那个时候 我的内膜已经薄到吃药也根本不可能来了
爸爸当然知道我发生了什么
那个时候他们为碎了心 头发都白完了 不知道流了多少眼泪 失眠了多少个夜晚 为了我去看各种进食障碍的资料 做心理治疗 甚至在我高考完带我去上海通宵排队 只为了找李雪霓主任（进食障碍的专家）
我高三那一会儿 除了学校和家 呆过最多的地方 就是医院
我的身体没有一项指标是正常的
各项激素低到离谱
由于国内对于进食障碍的认知还不够完善 我在的地区根本没有这类的门诊 也很少有医生知道这样的疾病
所有医生只会说：怎么不多吃点呢？ 把孩子营养加强上 体重增加上来就好了
在我看来这些话真是愚蠢又可笑 愚昧无知
我一边在嘲笑他们的愚蠢 一边又为爸爸的操劳而感到心里愧疚
但是我却无能为力
因为我完完全全不能够改变自己的想法了
由于厌食症患者往往都会伴随有抑郁症
我当时也患上了中度的抑郁
在所有同学在晚自习的时候都哈哈大笑的时候 只有我一个人面无表情 心里冷嘲 极度冷漠 感受不到丝毫的温暖和快乐
用我的话来说
我当时就好像不认识任何人了
跟我说话的时候我不会有任何反应
甚至情绪发作的时候还会尖叫 大哭 动手
甚至在他们给我吃奥氮平（改善焦虑抑郁 躯体认知的药）的时候 由于看到了副作用有变胖的这一项 还会偷偷把药扔掉
当时我吃的治疗抑郁的精神类药物非常贵
一粒十几元 一次多少粒的药就被我当板蓝根一样随意的吃 因为我知道他们并不会对我产生任何作用 想要治疗进食障碍 只有改变患者的认知
这也是我这辈子做过最对不起爸爸的事情：
不爱惜自己
真的对不起
如果你能看到这里
如果你曾经对这方面有所了解 你应该知道
我患上的是
神经性厌食症
我那个时候的身材大概就是这样
这是我最严重的时候 是那年春节
170 达到了正常的人生体重谷 76斤
你可能觉得这张照片看起来还好
但是你看仔细一下我的胳膊 我的手
没有任何的p图 瘦的就像旁边小孩子的腿
后来即使到了夏天
我依然瘦的皮包骨
可是我自己那个时候浑然不知
甚至觉得这样就是漂亮的
因为有人赞美我
别人只能看到你虚假的旋浮于表面的“漂亮”
只会夸赞
你真是好看 真瘦 教教我吧 我也希望和你一样
他们永远都不会知道
在你的美丽背后
发生了什么
这是一个非常悲伤的故事
我自始至终都没有痊愈
我“摆脱”了神经性厌食症
又踏入了神经性贪食症的深渊
一度胖到128斤
但是 别人看到我现在这个样子
只会说
快减肥吧 让你重回颜值巅峰
我有时候很恨他们
就是他们的这一张张嘴 害死了我
有时候又完全不恨了
我只恨我自己
2020.3.6
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